Περιπέτειες ενός ποδηλάτη...

Και ναι, ανήκω και 'γω στη μειοψηφία αυτών που ζουν στην Αθήνα και έχουν ποδήλατο... Όχι πως το χρησιμοποιώ κάθε μέρα, όποτε μπορώ ρε παιδί μου..! Όταν όμως το χρησιμοποιώ, σχεδόν κάθε φορά συνειδητοποιώ ότι αυτή η πόλη δεν είναι φτιαγμένη για ποδηλάτες....

Ταξί: Μου τη σπάνε οι ταξιτζήδες σε αυτή την ποληηηηη...! Δηλαδή πόσο δύσκολο είναι ρε φίλε?.. Όταν στρίβουμε βγάζουμε φλας... Για να καταλάβω και εγώ ο ταλαίπωρος ποδηλάτης που πάω με 2,23 χιλ. πίσω σου που θα πας..Θα πας αριστερά? Οκ, να περάσω από δεξιά να τελειώνουμε. Θα πας δεξιά? ε πες το να το ξέρω ότι θα επιβραδύνω, μη μου βγαίνει η γλώσσα να αποκτήσω επιτάχυνση και μετα από μισό μέτρο πατήσω φρένο! ΦΛΑΣ! Δύο πράγματα σε δικαιολογούν, ή το ότι είσαι μαλάκας, ή ότι τα φλας τα 'χεις στον κώλο σου! Διαλέγεις και παίρνεις!

 Επίσης, όταν κάποιος θέλει ταξί ξέρεις, υπάρχει αυτό το παγκόσμιο νόημα, που απλώνουμε το χέρι??? το 'χεις?...ΔΕΝ είμαστε με 5 χλμ (γιατι ποιός χέστηκε για το ποδήλατο που είναι πίσω) στην λεοφωρειολωρίδα και όποιον βλέπουμε, που κάθετε κοντά στο πεζοδρόμιο, πατάμε φρένο και του ανάβουμε τα φώτα, φάση "Ε, ε εσύ... αν θές ταξί και δεν το έχεις καταλάβει, ΕΙΜΑΙ ΤΑΞΙΤΖΗΣ...." Έλεος, θα σε καταλάβει, κίτρινος είσαι, δεν έχεις το χρώμα της ασφάλτου να σε μπερδέψουμε!!!...

Κλέφτες: Έχει παραγίνει αυτή η κατάσταση.... Δύο κλειδαριές έχω στο ποδήλατο εκ των οποίων η μια  είναι τύπου 'πέταλο'..Σπίτι μου λιγότερες έχω..Σε λίγω θα βάλω και συναγερμό! Και οκ το καινούριο το ποδήλατο το πανάκριβο το κλέβεις... Το χάλια παμπάλαιο σκουριασμένο τι το θες?.. Μία φίλη μου είχε ένα πράμα (ποδήλατο δε το 'λεγες) χάλια, σκουριασμένο, 15 χρονών ποδήλατο (λες και ξέρασε transformer έφαγε τα ξερατά και τα ξαναξέρασε και έβγαλε αυτό το ποδήλατο) (οκ υπερβάλω λίγο...) το είχε κλειδωμένο και αυτή, με πολύ καλή κλειδαριά και της το κλέψανε..... Τι το 'κανες πες μου? Το πούλησες?.. Σε ποιόν?..Το οδηγάς? Πώς? Άντε κλέψε καμία porche αγοράκι μου...

Ηλεκτρικός: Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά μετά από 200 πορείες και άπειρες επιστολές στο υπουργείο, επιτρέπεται η μεταφορά ποδηλατων με τον ηλεκτρικό όλες τις ώρες...(μέχρι 2 ποδήλατο ανα συρμό, και σε συγκεκριμένους σταθμούς...3-4 δηλαδή...) Λοιπόν ας το μάθετε ρε παιδιά, γιατί τις προάλλες που μπήκα με το ποδήλατο μέσα στο βαγόνι, με κοιτάγανε και με δείχνανε σαν να είμαι εξωγήινος που μπήκε στο συρμό με τον ιπτάμενο δίσκο μαζι... ΠΟΔΗΛΑΤΟ λέγεται, θυμάσαι?... Ένα δίτροχο, που έχεις να το δείς από τα 7 σου, δε χρησιμοποιεί βενζίνη και δε μολυνει το περιβάλλον?... Does that ring any bell to you????....

Πόρτες: Και προχωράω που λες, άνετος, στην Αλεξάνδρας, έχω και μια άλφα ταχύτητα επιτέλους, και ξαφνικά μία πόρτα ανοίγει μπροστά μου φαρδιά πλατιά... Που πας manδam?.. Κοίτα λίγο καλύτερα γιατί παραλίγο να φάω την πόρτα στη μάπα... Και να ήταν μόνο μία φορά που έχει γίνει αυτό??... Έλεος, γυρνα το κλούβιο μοσχαροκεφαλάκι σου και κοίτα αν έρχεται κάποιος ΓΕΝΙΚΑ... Από σκύλος μέχρι υπερωκεάνιο.. και μετά πέρνα!.. Κότα!

Γιαγιά και άνω των 50: Λοιπόν, την επόμενη φορά θα σε πατήσω...ΤΕΛΟΣ... Το ξέρω ότι κοίταξες δεξιά και αριστέρα το δρόμο, και δεν έρχεται κάποιο αυτοκίνητο, μηχανή, τρόλε'ι', λεωφορείο, αλλά ΕΡΧΟΜΑΙ ΕΓΩ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ.... Παλουκώσου και περίμενε να περάσω, και μετά κάνε ό,τι θες! Τι σκατά αόρατος είμαι.....???? Με τα φώτα μου, με τα όλα μου.... Αμάν....

Οδηγοί τύπου 'είμαι ο ιππότης της ασφάλτου και χέστηκα για όλους': Όταν απλώνω χέρι δεξιά, κάτι σημαίνει ξέρεις... Επίσης, όταν είναι ένα ταξί μπροστά σταματημένο, θα το περάσω ξέρεις... Όταν έχω προτεραιότητα, θα περάσω ξέρεις... Όταν έχει πορτοκαλί θα σταματήσω για να μην περάσω με κόκκινο ξέρεις.... Ξέρεις???...  Ε τότε, σταμάτα να οδηγείς σα μαλάκας και να κορνάρεις συνέχεια  και προσπάθησε να σέβεσαι και λίγο τους άλλους χρήστες του δρόμου... (σεβασμός??... πάτα εδώ να θυμηθείς τι είναι...)

Και για το τέλος, τσιμπίστε ένα τραγουδάκι με ένα τέλειο βίντεο-κλιπ:

(συνεχίζεται!)

NikosOnTheNet

Read more...

Τρεις ταινίες μικρού μήκους που πρέπει να δείτε...

"Signs" (Σήματα): Φεστιβάλ Καννών 2009



"The Black Hole" (H μάυρη τρύπα): Από τους σκηνοθέτες Phil and Olly, UK 2009



"Validation" (Επικύρωση): Σενάριο-Σκηνοθεσία του Kurt Kuenne, 8 βραβεία, πολυάριθμες συμμετοχές σε φεστιβάλ, πρωταγωνιστεί ο TJ Thyne



NikosOnTheNet

Read more...

Τύποι ανθρώπων που συναντάμε στο μετρό!

Ναι,ναι το ξέρω... σκέφτεστε "καθημερινά το μετρό το χρησιμοποιούν δεκάδες χιλιάδες διαφορετικών ανθρώπων, δεν γίνεται να τους κατηγοριοποιήσεις, είναι όλοι ξεχωριστοι και μοναδικοί, μπλα, μπλα, μπλα". Και δίκιο έχεις... Ύπάρχουν όμως κάποιοι που έχουν συγκεκριμένα χαρακτηριστικά, και συμπεριφέρονται με τον ίδιο κοινό τρόπο. Μπορεί να μην τους έχετε συναντήσει ακόμα όλους, όμως την επόμενη φορά που θα μπείτε στο μετρό παρατηρείστε καλά τους γύρω σας... Λοιπόν, έχουμε και λέμε:



Ο τύπος "αναμένα κάρβουνα"
Είναι εκέινος που κοιτάει επίμονα το ρολόι που δέιχνει πότε έρχεται ο επόμενος συρμός, και που μόλις ακούσει στο βάθος το συρμό να πλησιάζει, σηκώνεται και στήνεται πίσω από την γραμμή, λές και τα βαγόνια θα περάσουν με 130 χλμ και αυτός θα πρέπει να πηδήξει μέσα από το ανοιχτό παραθυράκι...Χαλάρωσε λιγο....


Ο ''ξαπλώστρας"
Άνθρωπέ μου, μέσα στο βαγόνι, μπροστά από την πόρτα υπάρχει μία κολώνα στη μέση. Αυτή η κολωνα, είναι εκεί για να μπορούν να κρατιούνται με τα χέρια τους, ΟΛΟΙ οι όρθιοι επιβάτες που βρίσκονται στο χώρο μπροστά από την πόρτα... Εσύ όμως για κάποιο λόγο, κρίνεις σωστό να ξαπλώσεις πάνω της, και να ακούμπας όλη σου την πλάτη, από τον κώλο μέχρι το σβέρκο σου...Εγώ το χέρι μου που θα το βάλω???... Στο κώλο σου????....


Ο "χέστηκα!"
Είναι αυτός που δέν τον ενδιαφέρει αν βιάζονται οι άλλοι, και κάθεται μονίμως αριστερά στις κυλιόμενες σκάλες! Όταν ανοίγουν οι πόρτες του βαγονιού, αυτός μπάινει μέσα έτσι μπαμ, χωρίς να περιμένει να βγούν οι άλλοι πρώτα, και άμα σκουντίξει κανέναν, θα τον κοιτάξει με νόημα και θα μουρμουρίσει: "στραβομάρααα..."


Η "κοίτα-τι-ωραία-που-έιμαι-έτσι-όπως-καθρεφτίζομαι-στο-τζάμι-της-πόρτας-ωχ-μου-πετάει-η-φράντζα-α-εντάξει-την-έφτιαξα"
Χωρίς σχόλιο!


Η γριά
Κλασικό παράδειγμα! Η γριά λοιπόν, σκέτη ή ενίοτε με μπαστούνι ή καρότσι λαϊκής, μπάινει στο βαγόνι και σε κοιτάει όλο νόημα μέχρι να σηκωθείς, και άν δε το κάνεις συνήθως κάνει ένα μορφασμό τύπου ''δεν έχει σέβας η νέα γενία σήμερα". Επίσης χρυσή μου γυναίκα, όταν θές να κατέβεις στο σταθμό πχ Σύνταγμα, και είσαι χωμένη καθισμένη, και το βαγόνι έιναι πήχτρα, όταν πέι ''επόμενος σταθμός...Σύνταγμα..." ξεκίνα να σηκώνεσαι... Δε γίνεται, είναι φυσικώς αδύνατο δηλαδη, στο χρονίκο διάστημα απο τη στιγμή που θα πεί "Σύνταγμα..." μέχρι να κλέισουν οι πόρτες, να προλάβεις να περάσεις 20 άτομα πηγαίνοντας με 0.0001 χλμ την ώρα και να βγείς έξω..Δέ γίνεται....
Επίσης, όταν φτάσει στην πόρτα, το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας της φαίνεται τουλάχιστων 3 μέτρα, γι' αυτό απλώνει το πόδι όσο πιο πολύ μπορεί... Και κατεβαίνει λοιπόν απο το μετρό! Όχι όμως, οοοόχι... δε θα ανέβει με το ασανσέρ.. Είναι πολυ dangerous τυπάκι η γριά και πάει με τις κυλιόμενες... Όταν φτάσει λοιπόν εκέι που ξεκινάνε οι κυλιόμενες σταματάει. Πίσω εν τω μεταξύ εχουν μαζευτεί οι επιβάτες (του επόμενου συρμού, γιατι πήρε λίγη ώρα αυτή η διαδρομή) και περιμένουν. Η γριά λοιπόν, κοιτάει ένα ένα τα ορθογώνια που περνάνε από μπροστά της και λέει "αυτό είναι". E λοιπόν, πρέπει να πατήσει στο συγκεκριμένο τετραγωνάκι, κι ας έχει φύγει ένα μέτρο μακρία, με αποτέλεσμα να χάνει την ισορροπία της και να πέφτει προς τα πίσω...


Ο ''πίσω της γριάς"
Αυτός, είναι ο τύπος που θα συγκρατήσει τη γριά, κρατώντας τη πλάτη της, και θα την επαναφέρει στον άξονά της....


Ο ''δε ξέρω που πάω"
Αυτός λοιπόν, είναι συνήθως από επαρχία, ή δε πολυχρησιμοποιεί το μετρό (μπορεί να έιναι μετρίου αναστήματος και ενίοτε να έχει μουστάκι και μία γυνάικα που δε μιλάει από δίπλα...). Θα πλησιάζει ο συρμός που λες στο σταθμό Δάφνη και ξαφνικά θα σε ρωτήσει "Για Μοναστηράκι καλά είμαι?.." Εσύ θα του πείς "Ε...βασικά όχι...πρέπει να γυρίσετε πισω, προς Άγ. Αντώνιο με την κόκκινη γραμμή, να σταματήσετε Σύνταγμα, και μετά να πάρετε ανταπόκριση την μπλε γραμμή με κατεύθυνση Αιγάλεω και να κατεβέιτε στο Μονταστηράκι!"... Όση ώρα του μιλάς, σε κοιτάει με το βλέμμα του ροφού, σαν να του εξηγείς πως δουλέυει ο πυρηνικός επιταχυντήρας του Cern, οπότε στο τέλος σου λέει "Ευχαριστώ..." βγαίνει από τον σταθμό και παίρνει ταξι....


Ο "κοίτα με, κοίτα με, μόλις πήγα γυμναστήριο"
Αυτός ο τύπος, μόλις έχει τελειώσει την προπόνησή του και γυρνάει σπίτι. Τον καταλαβαίνεις επείδη φοράει φόρμα από κάτω, στενό τιραντέ με ντεκολτέ από πάνω το καλοκάιρι, ενώ το χειμώνα πετάει από πάνω και ένα φούτερ ανοιχτό, αθλητικά παπούτσια και απαραιτήτως ένα τεράστιο αθλητικό σάκο ώμου...! Μία ερώτηση: ο τύπος ήταν γυμναστήριο ναι? Ναι! Φορούσε φόρμα ναι? Ναι! Στο σάκο μέσα, λογικά, έχει να αλλάξει ναι? Ναιιιιι! Ε, και αλλάζει και φοράει τα ρούχα του γυμναστηρίου της επόμενης μέρας?????? Αφου κουβαλάς που κουβαλάς το σάκο μαζί σου, βάλε ένα τζινάκι και ένα Τ-shirt μέσα... Και άμα αγχώνεσαι πως δε θα καταλάβουμε πως ήσουν γυμναστήριο, ε γράψε με χρυσό μαρκαδόρο στο σάκο: "O σάκος περιέχει ιδρωμένα ρούχα γυμναστηρίου,ναι ναι πάω γυμναστήριο!". Έ-λε-ος!




NikosOnTheNet

Read more...